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给sun的信（3）
今天终于感受到温度了，因为体温变成了38.5。
已经不折腾了，也没有必要折腾了，一切尘埃落定。
曾经婚姻对于我来说，是最美好的渴望。可以有自己的生活，哪怕只是在出租屋里，能下班后给爱的人准备晚餐，最好有个厨房的窗口正对着路口，边做饭，边满怀期待的等着爱人回家。吃完饭，可以一起散散步，也可以你玩着游戏，我窝在你怀里看书。会吵架，会因为谁洗碗而辩论，也会有心烦的时候，细数对方各种不好，会生气的离家出走，会故意从你身边只为让你拉住。我从小生活都不自由，我一直渴望的就是能有自己的生活，可以随自己心情来做任何想做的事情。而婚姻是我唯一的出路，不为任何物质，只为有一个可以宠我，疼我，让我可以肆意撒娇的人。
可是直到我拥有过，我才知道我不想再一次。看到你的电话，你的信息，你的留言，我克制着颤抖的手装作什么都不知道，我不知道心里高兴，脸上的泪，我不知道昏沈的脑袋里装满对你的各种渴望。我不知道，已经决定，已经痛过，又何必还要再一次来毁坏。
从一开始，我都是自私的。我只是想找一个可以说话的人，一个慰藉。我不断的编织着各种的谎言，只生活在自己可怜兮兮的幻想中。我逃避现实所有的一切，只为让自己蒙蔽。可是还是要见光，还是要动情。当我所有的真实展露在你面前时，我感谢你没有异样的眼光，我心疼你比我伤的更深的心。我多希望你是一个骗子，让我内疚的心可以平覆，让我已经付出的感情找一个可以回头的借口。可是，不是，可惜，我是。
我知道不被父母祝福的婚姻是有多么艰难，人一辈子先有亲情，后懂爱情，我没有那么大的勇气，我没有那么深的爱来抗拒。现在所有的一切，也只是一时冲动，等你真的长大了，五年后，十年后，懂得了责任，那个时候遇上值得爱的姑娘，记得深情的告诉她，承担这份责任。
sun，谢谢你。
今天坐公车时，看到一个和你很像的男孩子。理着平头，带着低低的鸭舌帽，帽檐很低，低的遮住了半张脸。我一直看着他，看的都觉得我是个神经病。他虽然有着你那肉肉的耳朵，可我知道不是你，因为他的嘴唇那么薄，怎么会像你那样的温柔。
对不起，我只是说说而已，我不想你，我已经不爱你了。
你不是说如果分手了，我就可以纹身了嘛？我真的很想纹。就在心口的位置上，一定不用麻药，每一针是不就会让心疼少些。作吧，作吧，使劲作吧，不作死怎知道自己真的很狠心。
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