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亲爱的铃木君，
你好。
若你能收到这封信，我便十分高兴了。
已经有一段时间没有联系了，不知道你在日本的生活是否还顺利，希望上次的款待没有给你留下太多不快的回忆。对我而言，之后再也没有吃到什么菜比那个晚上的那一整桌更美味的了，所以一直很怀念你的手艺。
自上次与铃木分别后发生了许多事情，在之前同你提到过的那个选秀节目上，我认识了一个女孩子，她似乎受到了一些来自评委骚扰，不知道你若面对这种情况会做什么动作呢？
我不知道会不会影响到那个女孩自己的决定和判断，所以犹豫了很久，最后我还是忍不住擅作主张录了一段自己的视频，宣称那个评委对我进行过为难和不雅行为，虽然这样行事很低劣，但希望这样对她能有一些正面的帮助和影响。
在这封信裏，我夹了两张我就读大学的照片，若能稍微弥补上次的遗憾就再好不过了。因为你是一个热心的好人，所以我想若和你说一些其他的事情应该也不会有太大问题，如果造成了你的困扰，那我就先道歉了。
坦白说在三年以前，我渐渐开始觉得生活没有太多的趣味，我仍然会笑，但只是看到粗浅的笑话而流露出的那种笑意，远无法触及到心中。我也不会哭泣，因为似乎没有什么能去悲伤的。生活中只是弥漫着压抑和枯燥的气味，这种气味随着时间的推移越发明显，也越发难以忍受了，我感觉自己就像小笼子裏的仓鼠一样，每天的活动无非是被放在更大的笼子裏面重覆地蹬着永远不会前进的轮子。
我应该能做更多的事情，当时的我应该有这种想法，但是我还不敢那样。
过了两年多，我逐渐开始有了放弃的念头。放弃那种无法实现的期待。
这种念头带来的是深深的灰暗，我于是开始对生活加剧厌弃了，脑海中无数次地浮现出了未来苍老衰败的画面。
人们常说死亡是最可怕的事情，但他们其实说的是死亡带来的未知和剎那的痛苦。可于我而言，比未知更可怕的是没有未知。
与其那样碌碌麻木至死，不如在此时选择告别，至少能让生命停刻在这青春的年华。
可我又顾忌到了家人，若是我先他们而去了，他们大概会很难过的。
于是我产生了一个匪夷所思、自私至极的想法。现在回想起来，那个想法的产生就不可思议，大概我那时也算有点莫名其妙的鲁莽的勇气吧。
在一个暑假的出游时，我通过之前熟悉过的汽车的一些知识，偷偷改了某些微小的结构。虽然改动不大，但若汽车运行越久，这改动的效果便会越发明显，它的制动性和灵敏性也会大打折扣。
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