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第9章“我会找到你，你知道的”
取决于我。
我怎么想的呢？
我不知道，自从我离开徐子唯、离开上海，我发现我很多时候都搞不懂我自己。
比如现在，我找不出一个恰当的词语来形容我对纪侨谦的感情，以前我说这是艷遇，如果现在用这个词，我会觉得对我们都是一种不尊重。
他是我受了情伤又独自来到异乡的唯一慰藉，如果没有他，我可能没有办法这么快走出上一段感情，然后每天沈浸在失恋的痛苦中。
可是我是一个胆怯又犹豫的人，我害怕开始一段新感情，也不知道现在是不是最好的时候。
对于我，也对于他。
他似乎意识到我有一些压力，抬起我的手一下一下捏我的指尖，指腹蹭过我修剪整齐的指甲。
“怎么总是难为自己呢？我不是说过我愿意等你？”
“这很耽误你，而且我觉得我这种行为似乎很——很差劲。”
我和那些吊着追求者的渣男有什么区别呢？
仗着他对我的喜欢，和偶尔上头的荷尔蒙，亲他、抱他、依赖他，却始终说不出一句“我们在一起吧。”
他这句话说出来，我突然有点想哭，和徐子唯分开之后从来没有好好哭过——就是那种不顾一切的嚎啕大哭。
溺在他温柔无比的话裏，我好像终于找到宣洩的出口，这么多年长久的委屈，和这些天藏在心裏无法诉说的各种纠结和折磨都在一瞬间爆发。
我开始趴在他怀裏大哭。
是的，每天白天我都很正常，但是我确实会在晚上反覆思索我和纪哥的事情。
但是我没有告诉过他。
我承认我对纪哥是有心动的。
他是一个这样美好的人，不对他心动才是一件怪事。
但是我的顾虑太多了，人就是这样，一朝被蛇咬，十年怕井绳。
他说他愿意给我时间，可是他越宽容越理解，我越感到浓浓的愧疚。
这些我不能告诉他，只会让他和我一样愧疚。
我愧疚没办法给他的感情一个回馈，他会愧疚让我愧疚。
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