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有机会再见
我姓郁，全名郁禾棾，是妈妈和爸爸延续爱的产物。
爸爸说我是天上的星星，闪烁着带给她们给多的爱。
从出生起，我就被爱环绕，身边一切都代表着她们对我的心。
所以我不明白，到底什么是爱。
但是后来，我懂了。
爱是日思夜想的思念。
记忆裏，总是有个身影叫我小鱼，最开始，那个身影是清晰的，可是后来，他却变的模糊。
他不是突然模糊的。
是因为我对他喜欢的轻重逐渐模糊的。
但我明白的太晚了，一切都已经要走到全失的地步。
我生病了，从小就有的病，时而缓，时而重。
妈妈说是我得到的太多，被上天看到，想要收回。
我想，是她们对我的爱太高调，高调到老天看不下去，想要我过的苦一点。
所以我就得到满身的病痛。
我常常躺在病床上，望着白花花的天花板出神。
记得小时候，我因为身体太差，成绩总是不好，老师怪我，说我拖后腿，是坏孩子。
妈妈说不是我的错，成绩高低不是评判好坏的标准，带着我去找老师理论。
我是在医院裏长大的孩子，很多叔叔阿姨都记得我，整天给我讲故事。
她们多温柔啊，总摸我光秃秃的头，还在家属院扯秋千，带我去玩。
可惜，我的记忆总是模糊。
她们的脸都被我忘却，重新住进曾经裏。
这么多年过去，我得过很多病，去过上千次医院，病癥始终得不到根治。
很多人心存希冀，都想努力治愈我，让我回归正常，但我知道，这没那么容易，也不抱太大希望，总觉得能活一天是一天。
除了父母朋友，我对这个世界也没什么留恋。
但这份留恋，足够我支撑着走下去。
我不肯交朋友，熟悉的人不多，习惯性封闭自己。
除了西湄，还有一个叫我小鱼的人。
我记不清她们的脸了，她们的声音也早就消散在空气裏，和陌生人没什么两样。
我不知道这是因为什么，我很想记住她们的，一直在努力，却总是力不从心。
可能是我命不久矣，老天要我提前习惯分别吧。
我还记得，离开的前一晚他问我要不要跟他在一起，那时候我什么都不懂，什么都不明白，就想跟着心走，我告诉他下次见面再说。
可是我们没有下次了，我再也无法面对他。
那天夜裏送走他后，我洗漱好躺到床上，却感到浑身刺骨的疼，针扎一样，我痛苦的呻吟，扒着床头想要坐起来，又怎么都使不上力。
爸爸妈妈听到声音赶过来，带我去医院，值班医生看着我，一脸的惋惜，他说让我到外地，去南阳，去郑州，去上海，去北京。
总之，他们已经没有足够的底气接收我了。
回去收拾行李的路上，我开始咳血，呼吸困难阻滞，整个人都是混沌的。
我想不明白，这样的我以后要怎么面对他，所以选择不辞而别。
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